Durante l'ultima visita a New York, il Papa, rispondendo ad un irresistibile impulso, chiede di poter guidare la sua limousine.
La richiesta appare strana, ma il suo desiderio viene immediatamente esaudito. Cazzo é il Papa mica un berlusconi qualsiasi....

Così l'autista si siede dietro e il Papa parte e imbocca l'autostrada.
Però si crede Shummi e pigia troppo sull'acceleratore e supera in modo abbondante i limiti di velocità.

Ad un certo punto viene fermato da un poliziotto, che rendendosi conto che é il Papa che guida l´auto, chiama via radio il suo capitano per avere istruzioni.

"Capitano, ho fermato una persona molto importante per eccesso di velocità e non so cosa fare"
"E chi sarebbe, il Presidente?"
"No! Questo è molto più importante!"
"Ma chi è, il segretario generale dell'ONU?"
"No! Molto più importante!"
"Ma insomma chi caspita è? "

"Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere dannatamente importante: il suo autista è il Papa!"

Un sacerdote ed una suora si perdono nel mezzo di una tormenta di neve.
Dopo aver camminato parecchio, arrivano a una piccola capanna.
Totalmente sfiniti si preparano a passare la notte.
Nella capanna c'e' una pila di coperte, un sacco a pelo, ed un solo letto.
Da buon cavaliere e pieno di fraterna comprensione il sacerdote dice alla suora:
- Sorella lei dorma nel letto. Io mi arrangio per terra nel sacco a pelo.
Ci si infila, chiude la lampo e si e' appena addormentato, quando la suora lo sveglia:
- Padre ho freddo!
Con un po' di fatica il prete esce dal suo sacco, prende una coperta e copre la suora.
Fatto cio', torna al suo sacco a pelo e si riaddormenta.
Ma la suora lo sveglia nuovamente:
- Padre continuo ad avere freddo!
Allora il sacerdote, un po' innervosito adagia un'altra coperta sul letto della suora, coprendola, e mezzo intontito dal sonno, torna al suo giaciglio.
Quando la suora incalza:
- Padre, sto congelando!

Questa volta il religioso non esce dal suo sacco, ma le dice:
- Sorella, ho un'idea!
Ci troviamo a molti chilometri dal paese abitato piu' vicino, lontani dalla civilta'...
perche' non facciamo come se fossimo marito e moglie?
- Per me non c'e' problema... - risponde la suora felice e con un pizzico di malizia.
Quindi il curato, a gran voce:
- Allora alzati dal letto e prenditela da sola sta CAZZO di coperta!!!

Un prete di Caracas va all'ospedale per un disturbo allo stomaco.
Per scherzo, quei bontemponi dei medici dell'ospedale gli dicono che è incinto e gli affidano un bambino,
un trovatello abbandonato sulla porta dell´ospedale.
Gli dicono che egli lo ha partorito con il taglio cesareo.
Il prete alleva questo bambino, stando bene attento a fare credere alla gente che si tratta di suo nipote.
Dopo diversi anni, sul letto di morte, il prete chiama a sé il ragazzo:
-"Figlio mio, c'è qualcosa che ti devo dire.
Mi hai sempre chiamato padre, ma io non sono tuo padre... sono tua madre! "
Sbalordito, il ragazzo chiede:
-"Ah, sì? E allora chi è mio padre? "
-"L'arcivescovo di Caracas! "

Un illustre teologo, dopo lunghi e faticosi studi, ha finalmente scoperto il luogo di nascita di Adamo ed Eva,

e cioè ha stabilito che entrambi erano di Napoli.

In effetti, per prima cosa, non avevano nulla con cui vestirsi, poi non conoscevano le norme igieniche. Terzo, rubavano le mele e via dicendo.

E, prova inconfutabile e finale, malgrado tutto ciò, erano convinti di essere nel paradiso terrestre.............

Tale Bertola Frangeghin, un santone italiano, viene a sapere che sulle cime dell'Himalaja, c'è Akulnaig un bonzo famoso, che da venticinque anni è in preghiera e meditazione.
Un giorno, decide di andare a vederlo.
Arrivato sul posto, dopo alcuni giorni di faticosa camminata, lo trova in preghiera.
Gli si inginocchia di fronte, e dopo un anno gli dice:
"Bella giornata, vero? Il cielo è tutto sereno!"
Silenzio assoluto del bonzo.
Dopo quattro anni di silenzio, però, si decide a rispondere:
"Si, quel giorno era una bella giornata, ed il cielo era tutto sereno...
Però, ti avverto che se sei venuto qui per fare casino,
... te ne puoi anche andare subito!!!"

Mau,

un'altra e ti sospendo fino all'anno nuovo!

Era ora, finalmente un po' d'allegria.

Certo che il livello è decisamente olimpionico!!!

Complimenti!

Dai, Mau, continua sul tema!! Tanto la webba in fondo in fondo ti vuole bene!!!

oh! come ti inganni!

La sorella di Pierino passa davanti alla camera dei genitori e scuotendo la testa va via dicendo:
.... "E mia madre mi vuole mandare dallo psicologo perché mi succhio il dito!"

Compito in classe di pierino:

TEMA:
Sesso, mistero e religione.

Svolgimento:
S'hann fatt a sorema,chi maronn è stat?

Mamma, mamma, come mai i miei amici vengono chiamati sempre con nomi del tipo Marchino, Luchino, Pierino, Giorgino e tu invece non lo fai mai con me?

"Te lo spiego quando sei più grande, Pompeo..."

Pierino (il solito) chiama tutto agitato e spaventato il papa': "papa' papa' corri aiuto la mamma sta morendo! corri!!!!
E il padre: "Calmati calmati tranquillo... ma che succede??? Ora arrivo! Ma spiegami!"
Pier: "Se ne sta andando, muore! E di la' sul letto che urla <Diooo sto venendo Dioooo Vengooo.... VENGOOO ODDIOOO!> E c'e' anche il vicino che gli e' saltato sopra per tenerla giu'!!!........

Per la ricorrenza di Ognissanti, la maestra richiede un tema di italiano dal titolo "Oggi ricorrono i morti"

Svolgimento del tema di Pierino:

" Oggi ricorrono i morti, speriamo vinca mio nonno!"

Gigettoooo!!! (Basta Pierino!!!) SMETTILA!
.... Gigetto finiscila!
Gigetto!!! Togli le dita dagli occhi del nonno! Gigetttooooooo togli quelle dita!!!
.......... LEVA LE DITA DAGLI OCCHI DEL NONNNOOOO!!!!

GIGETTO BASTAAAAAAAAAA!!!
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.... se non la piantiiii! leva le ditaaaa!!!
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Gigettoooo!!! GUARDA CHE CHIUDO LA BARA!!!!

Ad un semaforo una bella gnocca bionda poco vestita, lampadata e truccatissima, scende dalla macchina e raggiunge il camion fermo davanti a lei...
"Buongiorno sono Luana e volevo avvisarla che sta' versando il carico del suo mezzo per la strada".
Il camionista bestemmia e riparte!
La scena si ripete all'incrocio successivo e a quello dopo ancora.
La quarta volta il camionista stremato e a corto di Santi risponde:
"Buongiorno sono Giovanni, lavoro per il comune, siamo in inverno, la strada e' ghiacciata e questo e' un camion spargisale CAZZO!!!!!"

ma lol!!!

C'è anche quella degli ergastolani che uno fa "E' molto ricercata dagli ergastolani, quattro lettere, comincia per F e finisce per A" e l'altro fa "Verticale o orizzontale?" e l'altro "Orizzontale" "Ah, beh, allora è "fuga".

Una società italiana è in Svizzera per stendere dei cavi elettrici dell'alta tensione. Passa uno svizzero, guarda, sorride e se ne va. Ne passa un altro che si ferma e si mette a ridere. Ne passa un terzo che si sbellica dalle risate. A quel punto un operaio lo ferma e gli fa:
- Ma perché voi svizzeri ridete tutti mentre ci vedete lavorare?
- Perché se il recinto lo fate così alto, vi scappano tutte le vacche!!!

Due napoletani, subito dopo essere arrivati a Milano, vedono una targa sul portone di un palazzo, sulla quale è scritto: "Medicina del lavoro". Allora uno si rivolge all'altro:
- Te l'aggio 'ritt ch'è 'na malattia!

2 carabinieri in camionetta percorrono una ripida salita in montagna.
....la strada finisce e trovano un cartello:

"qui comincia la neve perenne"

i due si guardano stupiti e uno esclama:

- e allora ? cazzo vuol dire?....anche al mio paese la neve comincia per N !!!

terzo piano, la mamma urla:
-VENGO VENGOOOO

secondo piano il figlioletto:

-anche io voglio venire

primo piano la sorellina più piccola piangendo

-voglio venire pure iooooo

Piano terra nonno incazzato

-ALLORAAA si può sapere dove cazzo andate tutti a quest'ora di notte

Un bambino torna a casa da sculoa piangendo, si rivolge alla mamma:" mamma mamma, tutti i miei compagni di scuola mi prendono in giro, dicono che ho la faccia da culo".
La mamma risponde :"figlio mio cosa vuoi farci, lasciali perdere prendi un'altra strada appena esci da scuola cosi non non ti rompono piu".
Detto fatto, l'indomani il bambino appena esce da scuola di corsa imbocca un'altra strada i compagnetti non lo vedono e fila tutto liscio, se non che nella strada del ritorno il bimbo nota nel marciapiede un tombino aperto, si avicina, si affaccia dentro e l'operaio che che stava li sotto esclama: " senti bello a cagare però vai da un'altra parte chiaro?!?!".

La moglie è già a letto.
Il marito arriva premuroso con un bicchiere d'acqua e una pastiglia bianca.
- Caro, che cos'è?"
E il marito: - Un'aspirina!
- Ma io non ho mica mal di testa?
- Bene, fregata!

Entra in negozio una signora:
- Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO.
Il droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di PRONTO e una di VETRIL.
- Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO.....
- Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi, non si vedrà il lavoro fatto.
- Bravo, ha ragione, lo compro.
"Vedi - dice il droghiere al commesso - così si fa".
Entra una seconda signora:
- Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL...
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il PRONTO.
- scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL...
- cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le ditate sui mobili!
- ha ragione, compro tutto!
Bene - fa il droghiere al ragazzo - la prossima cliente toccherà a te."
Entra ancora una signora:
- Buongiorno, ... Vorrei una scatola di TAMPAX.
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO ed il VETRIL.
- scusi, ma deve esserci un errore. Io le ho chiesto solo...
- lo so - la interrompe il commesso - ma visto che questa settimana non si
scopa, la vogliamo dare una pulitina alla casa?

Due gemellini ancora nel ventre materno.

A: Secondo te dobbiamo proprio uscire? Si sta tanto bene qui dentro...
B: Già. Facciamo così. Tu metti fuori la testa e guarda bene. Se siamo capitati in una famiglia ricca allora usciamo, altrimenti niente!

Allora A sporge la testa e subito invita il fratellino:

A. Vieni, vieni, altroché se è una famiglia ricca. Abbiamo pure la pelliccia!

-Ciao Giorgio, come va? Ti vedo un po' abbacchiato!
-Sai, oggi ho seppellito mia suocera ....
-Ma .... e tutti quei graffi in faccia? Come te li sei fatti?
- Beh, lei non voleva essere sepolta!!!!

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- Caro sto cercando il libro che stavo leggendo e .... non riesco a trovarlo. Sai mica dove può essere?
- Quale libro, cara?
- Quello .... "Come campar cent'anni"
- Ah, si, l'ho buttato!
- L'hai buttato!?! e perchè mai?
- Tua madre voleva leggerlo a tutti i costi!!!!!!

Un cammellino va dal cammello babbo e gli dice: "O' babbo, certo che noi 'ammelli siamo proprio brutti, 'on questi baffacci sul muso." Ed il babbo: "Ma il che tu va' a dire, bischero! brutti i baffi quando tu 'ssei nel deserto, ci sono le tempeste di sabbia e tutti l'altri animali moiano soffocati. Noi ciabbiamo 'baffi, che filtrano l'aria e si 'ampa lo stesso!!!"
Il cammellino: "Già, ..un ciavevo mica pensato..ganzo!" Dopo un po' torna il cammellino e dice: "Certo babbo, è vero la tempesta di sabbia e' baffi..però noi 'ammelli e siamo brutti lo stesso, bada te che piedoni lunghi e larghi cha ci s'ha!" Ed il babbo: "Cosa !!! brutti i piedoni?? Allora tu'se' propio bischero! Quando nel deserto l'altri animali affondano nella rena, e 'un riescano a arriva' all'oasi e tirano'l calzino, noi 'ammelli ci si 'ammina propio bene e si 'ampa!" Il cammellino: "Tu ha' ragione, babbo! E' vero..un ciavevo pensato neanche.! Dopo un altro po' il
cammellino: "Oh babbo, sì, 'apisco le tempeste, l'oasi, i piedoni, 'baffi che filtrano. Però noi 'ammelli, hai voglia di di', e siamo brutti davvero, con queste du'gobbacce!!" Ed il babbo: "Oooh nini! Che tu vo' dire brutte le gobbe quando nel deserto l'altri animali moiano di sete perchè 'un si trova l'acqua, noi nelle gobbe ciabbiamo la riserva d'acqua! E noi si 'ampa!!!

cammellino: "Tu ha' ragione un'altra volta! 'un ciavevo pensato." Alla fine torna il cammellino dubbioso e dice: "Certo babbo io 'apisco tutto. La riserva d'acqua nelle gobbe, le tempeste di sabbia, i piedoni, ma mi spieghi una 'osina, allora? .. Che 'zzo o ci si fa noi allo zoo di Pistoia??!!"

una suora camminando per strada dice: ahhhhhhhhhhhhhh ho pestato una merda,
cazzo. ho detto merda,
minghia ho detto cazzo,
porca troia ho detto minghia
e madonna ho detto porca troiaaaaaaaaaaaa...........



.............ma vaffanculo io manco la volevo fa la suora.

La Madre Superiora:
"Sorelle, stasera a cena ci son le carote..."
(le suore in coro)"DAVVERO??!! "

"...grattugiate..."

"Ah... "

PAPERA DOVE ABITI?

QUA!

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DOTTORE MI SI è BLOCCATO UN VIBRATORE NEL CULO"

UN ATTIMO E LO ESTRAGGO"

NO NO CI CAMBI LE BATTERIE!!!!!!!!!"

Noi non possiamo chiamarlo pastore tedesco, e lui può chiamarci pecorelle?

Vauro citazione

una cavalla dice a un cavallo:
dai monta su!!!!!

dopo averla sentita:

In farmacia a Siena

F: Bongiorno signora.... che vole?
S: E mi ci vorrebbe dell'Aspirina.

Il farmacista va nel retro e ritorna con una scatola gigante di Aspirina.

S: Oh te? e che me ne fo di tutte 'odeste Aspirine...!!
F: Sa signora, da quando il Siena è in serie A noi si fa le 'ose 'ngrande..... tanto la cifra è la solita!
S: Ahhh, ... vabbee!!

F: Le serve altro...?
S: Mi dia dell'alcole.

Il farmacista ritorna con un boccione da 5 litri .

S: Ovvia sehondo lei che me ne fo di tutto 'odesto alcole !!
F: Oh Signora e gliel'ho bell'e detto...... il Siena è in serie A..... e si vole fa le 'ose 'ngrande..... tanto e lo paga uguale.
S: Ahhhh....!! e vabbè!!!

F: Altro..... signora?!?
S: Altro.... mi ci voleva le supposte, ma le vo' a ppiglià a Firenze.....!!!

Un uomo d’affari manda un fax alla sua donna:

«Mia cara moglie,
tu comprenderai che,ora che hai 54 anni,io ho dei bisogni che tu non puoi più soddisfare.
Io sono felice con te,ti considero una moglie meravigliosa e sinceramente spero che tu non
prenderai male il fatto che,quando riceverai questo fax, io sarò all’hotel Confort Inn con
Vanessa, la mia segretaria, che ha 18 anni.
Non ti arrabbiare, sarò a casa prima di mezzanotte.

Un bacio...»

Quando l’uomo arriva a casa, trova un foglio sul tavolo nella sala da pranzo:

«Caro marito, ho ricevuto il tuo fax e non posso che ringraziarti per avermi avvertita.
Approfitto di questa occasione per ricordarti che anche tu hai 54 anni. Inoltre, ti informo
che,quando tu leggerai questo messaggio,sarò all’hotel Fiesta con Francesco,
il mio istruttore di tennis,che,come la tua segretaria, ha 18 anni.

Visto che sei un noto uomo d’affari e in più sei laureato in ingegneria, potrai facilmente
comprendere che noi due ci troviamo in situazioni simili ma….con una piccola differenza:
il 18 entra più volte nel 54, rispetto al 54 nel 18...
Qiuindi, non mi aspettare prima di domani !

Baci dalla donna che ti capisce…»

Come tutte le sere un gruppo di gatti maschi, si incontra in piazzetta, allorchè uno decide:
"bene ragazzi stasera andiamo a scopare!"
e tutti "BEENEE SIIII OOKKK"
Un gattino piu piccolo che si era aggregato al gruppo da poco incuriosito chiede di poter andare anch'egli a scopare purtoppo pero non sapeva che cosa volesse dire e di conseguenza cosa si andava a fare, quindi gli altri piu grandi cercano di convincerlo a rimanere perchè ancora troppo piccolo, ma niente il gattino insiste e e ottiene cio che vuole.

"ok ragazzi (dice un gatto grande) fermiamoci pure sopra questo tetto, mi sembra un buon punto per richiamare le nostre belle gatte"

E tutti in coro cominciano "MIAOOOO MIAOOUUUU MAAAAAOOOO" e cosi pure il piccolino "miau miau miu miau"

Un tale che abitava nelle vicinanze di quel tetto, infastidito da tutto quel fracasso a quell'ora della notte, scaglia con violenza un telecomando, tutti i gatti grandi, piu lesti, si abbassano evitando il colpo, tranne il gattino piccolo, che si vede piombare in testa il pesante aggeggio!

Un gatto grande esclama " ragazzi qua è troppo pericoloso, spoastamoci da un'altra parte"

si spostano, il gattino sempre dietro dolorante si fermano in un altro tetto e iniziano di nuovo "MIAAAOOO MIAAAOUUUU MIAAAAUUUUUOOOOUUU" e il piccolo sempre,"miu miu miu miaou"

Un altro tale che abitava da quelle parti infastidito scaglia con violenza uno zoccolo, tutti i gatti grandi si abbassano, e ovviamente lo zoccolo va a colpire di nuovo il piccolino..

cosi si rispostano, su un'altro tetto, nuovamente "MIAOOOO MIAUUUU MIUUAAAO" "mi-u mia-u m-miaauu" l'ennesimo tizio infastidito scaglia un mattone che va a colpire il povero piccolino...

Allorchè un pò infastidito e tutto dolorante il gattino esclama:

"Ragazzi io mi faccio un'altra scopata però poi me ne vado"!!

ragazzi che spasso!!!

c'è uno che vuole entrare al cinema con un elefantino,
alla biglietteria dice "due biglietti per favore"

e la signorina:
"no, mi spiace, gli animali nonpossono entrare"

il giorno dopo il tipo si ripresenta con l'elefantino con la barba finta, l'impermeabile e gli occhiali da sole (e la pipa, và), e dice.: "2 biglietti!"

e la signorina:
"guardi, glie l'ho già detto ieri, non si possono portare gli animali!"

il terzo giorno stessa scena, ma questa volta l'elefante ha la parrucca bionda, il rossetto e tutto il resto...

la signorina:

"la deve smettere di prendermi per il culo! basta! gli animali NON POSSONO ENTRARE!!"

il quarto giorno il signore si presenta con l'elefante non camuffato, ma con due fette di pane legate una su un'orecchio e una sull'altro, e chiede:
"signrina, 1 biglietto!"

e la tipa fuori di sè:

"ADESSO BASTAAA!!!CHIAMO I CARABINERI!!! GLI ANIMALI NON CI POSSONO ENTRARE AL CINEMAAAA"

e il signore con tutta calma:
"GUARDI SIGNORINA,CHE IO NEL PANINO CI METTO CHE CAZZO MI PARE!"



(è un pò surreale ma a me fa molto ridere)

Guardate che vignetta che ho trovato su una rivista di enigmistica

File allegato:   vignetta.JPG (16.66 KB)

Citazione:

se lo dice con "tutta calma" perchè usi le maiuscole?

beh, le maiuscole sottolineano la fermezza!

Mi piace quando le persone ammettono gli errori

http://it.wikipedia.org/wiki/Netiquette

Io ste maiuscole non le avevo notate per niente.

Eh... mi spiace... forse non sei abituato alla scrittura da web..

Ma se leggi meglio la barzelletta, noterai come la maiuscola inizi proprio quando la tipa inizia a irritarsi e poi a urlare.

ste barzellette me fanno mori...

scrittura da web...robe da matti...

Non è propriamente una barzellettina, ma credo che gradirete lo stesso:

Il mouse del computer viene tradotto in diverse lingue, 'souris' in francese, 'raton' in spagnolo, 'maus' in tedesco. In italiano il mouse è rimasto mouse. Non lo sapevano gli americani della IBM quando hanno tradotto un manuale d'istruzioni.
"Le palle dei topi sono da oggi disponibili come parti di ricambio. Se il vostro topo ha difficoltà a funzionare correttamente, o funziona a scatti, è possibile che esso abbia bisogno di una palla di ricambio. A causa della delicata natura della procedura di sostituzione delle palle, è sempre consigliabile che essa sia eseguita da un personale esperto. Prima di procedere, determinare di che tipo di palle ha bisogno il vostro topo. Per fare ciò basta esaminare la sua parte inferiore. Le palle dei topi americani sono normalmente più grandi e più dure di quelle dei topi d'oltreoceano. La procedura di rimozione di una palla varia a seconda della marca del topo. La protezione delle palle dei topi d'oltreoceano può essere semplicemente fatta saltare via con un fermacarte, sulla protezione dei topi americani deve essere prima esercitata una rotazione in senso orario o antiorario. Normalmente le palle dei topi non si caricano di elettricità statica, ma è comunque meglio trattarle con cautela, così da evitare scariche impreviste. Una volta completata la sostituzione, il topo può essere utilizzato immediatamente. Si raccomanda al personale esperto di portare costantemente con sé un paio di palle di riserva, così da garantire la massima soddisfazione dei clienti. Nel caso in cui le palle di ricambio scarseggino, è possibile inviarne richiesta alla distribuzione centrale utilizzando i seguenti codici ..."

Una donna di 46 anni, molto impegnata a sembrare giovane, decide di regalarsi un lifting facciale per i suoi 47 anni. Si fa fare l‘intervento e lascia la clinica felicissima del suo nuovo viso. Ad un chiosco di giornali prende il giornale più recente e chiede al commesso:
„Mi scusi, le vorrei domandare una cosa: Quanti anni mi darebbe?“
Il giornalaio risponde:
„Mmm, non so ... Intorno ai 32.“
La donna è contentissima dell‘intervento riuscito e dice: „In realtà ne ho 47!“
La donna va, sempre felicissima, da McDonalds, ordina un Hamburger e domanda al cassiere la stessa cosa.
Questo le risponde: „Beh ... Le darei intorno ai 29 anni.“
La donna gli fa un sorriso molto soddifatto e risponde:
„No, ne ho 47!“
Andando a casa prende l‘autobus e si siede vicino ad un vecchietto. E chiede di nuovo:
„Mi perdoni, signore, quanti anni pensa che abbia?“
Il vecchietto la guarda da furbetto con quel viso pieno di rughe e le risponde:
„Vede, figlia mia, io ho già 85 anni e non vedo più molto bene. Ma quando ero giovane, usavo un metodo molto sicuro per indovinare l‘età delle signore.“
La donna incuriosita chiede al vecchietto:
„E com‘era questo metodo?“
Il vecchietto spiega:
„Io appoggiavo una mano sul seno ed infilavo l‘altra mano nella mutandina. Dopodichè dicevo ad ognuna l‘età esatta.“
La donna era un pò perplessa, ma dato che non c‘era nessun altro sull‘autobus, pensava:
„Ma si, o.k. - L‘uomo è anziano, non succederà niente!“,
E dice al vecchietto di cominciare con il suo compito.
Lui mette una mano tremolante sotto il maglione e l‘altra sotto la gonna, e – dopo ca. 10 minuti di tastatura – Il vecchietto dice:
„Lei ha 47 anni.“
La donna sorpresa:
„Ma, questo è incredibile! Mi dica come fa???“
Ed il vecchietto risponde sorridente:
„Ero in fila dietro di lei al McDonalds!“

famiglia agiata Il marito dice alla moglie:"se imparassi a cucinare potremmo licenziare il cuoco e risparmiare un bel po"....
La moglie replica:"E se tu imparassi a scopare potremmo licenziare anche il cameriere,l'autista, il giardiniere.....