"Chi racconta barzellette non ha altri argomenti"




Passi quando sono nuove e belle... ma quelle da bar trite e ritrite...
Risparmiateci!!

Un uomo entra in un caffè ... splash

Un pollo in stazione ...."TACCHINOOO"

Un bruco corteggia la bella Jane, ma la belle Jane non ne vuole sapere.... Non tutte le Jane belle escono col bruco!

MisterPuffPuff: che simpatico umorista !

complimenti mr puf, veramente agghiaccianti...

Una suora sale su un taxi.
Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:"Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla".
Lei gli risponde: "Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e con l'età che ho, mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori. Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi potrà scandalizzarmi."
Il tassista: "Beh... Ho sempre avuto una fantasia: baciare una suora."
La suora: "Bene, vediamo cosa si può fare.Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico."
Il tassista, tutto eccitato, risponde:"Sì, sono single e cattolico!"
"Ok", fa la suora. "Gira in quel vicolo."
La suora soddisfa il desiderio del tassista con un bacio da far arrossire...
Ma quando ritornano sulla strada principale, il tassista scoppia a piangere.
"Perché piangi, figliolo?", gli chiede premurosa la suora.
"Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato e sono ebreo."
La suora: "Non c'è problema. Mi chiamo Alberto e sto andando a una festa di Carnevale!!!"

Re: NUOVA barzellettina-lampo

da oremy il 27/1/2009 3:13:00

"Chi racconta barzellette non ha altri argomenti"


Cara Oremy permettimi di dissentire, un grande appassionato ed inventore di barzellette era Leonardo da VInci, che penso di argomenti ne avesse a sufficienza. Una delle sue è questa: "Una lavava i panni e pel freddo aveva i piedi molto rossi, e, passandole appresso, uno prete domandò con ammirazione donde tale rossezza derivassi; al quale la femmina subito rispuose che tale effetto accadeva perché ella aveva sotto il foco . Allora il prete messe mano a quello membro, che lo fece essere più prete che monaca, e, a quella accostatasi, con dolce e sommessiva voce pregò quella che 'n cortesia li dovessi un poco accendere quella candela."

Concludo dicendo inoltre che non sempre le barzellette trite e ritrite sono conosciute proprio da tutti. La maggior parte di quelle che ho letto qui, infatti, mi erano del tutto sconosciute e le ho apprese quasi lacrimand dalle risate.

Citazione:

PERDINDIRINDINA!
Ho sbagliato stanza... questo è il corso dei ripetenti!

Un po' lunga ma ESILARANTE (meglio ovviamente se raccontata e interpretata)

Il padre di Giotto va ai colloqui con i docenti del figlio;
primo è il professore di matematica:

"Buongiorno profeffore, fono il padre di Giotto..ha avuto molte isuffifenze, dice che fi può fare qualcosa nella sua fituaffione?"
e il professore, demoralizzato: "no, guardi, ho fatto il possibile ma la matematica purtroppo non fa per lui.." il padre: "grafie, grafie, buona fornata". e si congedano.

Tocca al professore di inglese, e la scenetta si ripete:

"Buongiorno profeffore, fono il padre di Giotto..mio fiio fa molta fatica, frenderà l'infuffifienza?"
anche in questo caso il docente, a malincuore, dà poche speranze al padre.

Finalmente, dopo che tutti i professori sentiti hanno confermato le scarse capacità di Giotto, tocca a quello di educazione artistica:

"Buongiorno fignor profeffore, fono il padre di Giotto..ho fentito fuffi gli alfri profeffori, fembra che mio fiio farà bocciato.." appena sentito il nome di Giotto gli occhi del docente si erano illuminati, e quando il padre si interrompre prende subito la parola
"Guardi, non si preoccupi della bocciatura, delle insufficienze nelle altre materie..suo figlio è un artista, UN GENIO della pittura!! farà sicuramente strada!! pensi che, l'altro giorno, ha disegnato una mosca sul banco ed io , credento fosse vera tanto era perfetta, ho fatto per schiacciarla con una mano, salvo poi accorgermi che si trattava solo di un disegno!"
e il padre: "Guardi, non lo dica a me, che l'alfro giorno ha difegnato una fi*a fulla ftufa!!"

p.s. potevo scrivere anche figa?

Grande Jekill...

un prete guida con un braccio ingessato...
Lo fermano due carabinieri che vorrebbero fargli contravvenzione ma il prete subito dice:Scusate figlioli ma vado dicendo messe da stamattina sempre di corsa perchè devo sostituire due parroci malati , ieri m'è successa questa disgrazia e non ho potuto nemmeno fare il bidet ....Uno dei due carabinieri fa: vabbè vada vada...Poi non appena l'auto si allontana fa all'altro: ma che è il bidè?...E l'altro: E che ne so mica vado mai a messa io

Sapete qual'è il contrario di

Abbondantemente?

Risposta:

A Berlino Petrarca Dice La Verità.

qual è

Pardon...

una vecchia se ne sta piegata nel campo a fare l'erba ...da dietro arriva una vacca che le da una generosa leccata dietro...la vecchia allora senza girarsi fa: non voglio nemmeno sapere chi sei,ma ti aspetto alle nove dietro il fienile

Un sorriso è sempre un buon auspicio per un anno nuovo...... se poi vi ricorda qualcuna..... bhè non c'ero e se c'ero dormivo


Una coppia andò in vacanza su un lago in cui non si poteva pescare. Lui amava pescare all'alba e lei adorava la lettura. Una mattina lui tornò dopo alcune ore di pesca e decise di sdraiarsi e schiacciare un pisolino. Benchè il lago non le fosse familiare, lei decise di uscire in barca. Remò un po', ancorò la barca e ricominciò a leggere il suo libro.
Dopo un po' apparve un motoscafo con sopra una guardia. Richiamò la donna e le disse:
- Buongiorno, signora... Cosa sta facendo?
- Leggo! - rispose lei, pensando che fosse evidente.
- Si trova in un'area di divieto di pesca!
- Ma non sto pescando! Non lo vede?
- Sarà, però ha con sè tutto l'occorrente. Dovrà seguirmi e la dovrò multare.
- Se lo fa, lo denuncio per violenza carnale! - disse la donna indignata.
- Ma.. ma se non l'ho neanche toccata!
- Sarà, però ha con sè tutto l'occorrente!
Morale: Non discutere mai con donne che sanno leggere.

sull'autobus una ragazza dice ad un signore : scusi mi fa sedere?sono incinta.
il signore replica: prego sieda pure...di quanto è incinta?
e lei: da un ora...ma sono tanto stanca

Un anziano signore va a confessarsi in chiesa. Durante la confessione, ad un certo punto dice:

"padre, c'è anche un'altra cosa, che non le ho mai detto: durante la guerra ho nascosto un ebreo in casa mia. E' un peccato?"

il sacerdote risponde: "No, no, nessun peccato anzi è un'azione molto meritevole, probabilmente gli hai salvato la vita!"

Il tizio aggiunge "però gli ho anche chiesto dei soldi, e anche una bella somma, per ogni giorno passato da me"

il prete "beh ecco, questo avresti certamente potuto evitarlo, però gli hai fatto comunque del bene... direi che puoi andare, ti do l'assoluzione"

Il signore si alza ma fatti alcuni passi titubante ritorna al confessionale e dice: "però senta ancora una cosa, padre... secondo lei, glie lo devo dire che la guerra è finita???"

non sono delle barzellette ma credo si coniughino bene con l'argomento a maggior ragione che hanno come soggetto anche la pipa

File allegato:   Copia di vignetta_pipa.gif (56.85 KB)



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Quando una persona aiuta un criminale prima che venga commesso il crimine lo chiamano complice. Se lo aiuta dopo, lo chiamano avvocato.

ihihih...Giusto per ridere..Un saluto a tutti gli avvocati di FLP..ts ts

altra simpatica battuta vignettistica

File allegato:   nest pas pipe.jpg (15.39 KB)



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@ derrik

Minchia... che ridere!

ah ah grande il rabbino...

(come diavolo si quata???)


grandissima quella del tizio al pub che ubriaco lascia li la sedia a rotelle....

Non e' proprio una barzelletta , ma spero la gradirete lo stesso.....

Il Profeta, sempre sia lodato, stava facendo una passegiata in campagnia per ritemprarsi quando ad un tratto vide un serpente in terra intirizzito ed irrigidito dal freddo. Mosso a compasione lo raccolse e lo scaldo' tenendolo tra le sue mani. Non appena il serpente si fu ripreso, pero' , questi si mise a gridare: "In nome di Allah ti mordero' !!!". Allora il Profeta, sempre sia benedetto, gli rispose: "Se tu l'hai giurato in nome di Allah, non saro' certo io a impedirti di mantenere il tuo voto!" e gli tese la mano per farsela mordere. Il serpente non si fece pregare due volte e lo morse. Il Profeta, sempre sia lodato, pero' si mise la mano in bocca, succhio' via il veleno e quindi lo sputo' in terra. Si dice che nel punto dove il Profeta sputo' nacque una pianta mai conosciuta prima, che racchiude in se' il veleno del serpente e la compassione del Profeta. Da allora gli uomini chiamano le foglie di questa pianta miracolosa: TABACCO.

non è una barzelletta, lo so... ed è pure un classico che tutti conoscete, ma è una delle battute più belle sulla pipa, da parte di un GENIO

http://www.youtube.com/watch?v=nyWZ7unmNvc

Forse non c'entra nulla e di certo è arcinoto, ma in quanto internauti ci riguarda parecchio

http://www.youtube.com/watch?v=I-vFa1oLiLk